思恋...

今天...大哥带我去e box唱歌...本来我并不想去的...但...为了不要呆在家乱想东西...我决定去了...我一点心情都没有...因为今天的我...好想他...好想他...多少天了...他没找过我...没关系...反正这是我预料的事...

好想他...好想他...好想他!!!!!!!!!!!

哥哥帮我点了爱不疚...唱着唱着...眼泪不知觉流了下来...我真的好想他...赶快擦了擦眼泪...幸好哥哥并没发现我的泪水...不然麻烦就大了...爱一个人为什么那么痛苦?难道这就是所谓的爱情吗?爱情到底是什么东西?隐藏着那么大的影响力...

晚上...跟着妈咪去parade买东西...看到了一条项链...是挂着一个戒指的...很漂亮...其实那个项链是一对的...也就是情侣项链...男的一条女的一条...我想都不想把它买下来了...回到家...打开来看...竟然才发现...我买下来...要送给谁?他吗?我想了好久...这项链越看越漂亮...我还是没后悔把它买下来...我想到了...我要送给他...即使他不喜欢都好...即使他把它丢了也好...我还是要送给他...因为...当他看到这项链...一定会想到我...即使只是一秒钟都好...至少在那一秒里...他会想到我...我已经很满足了...就这样吧...

最近都在听郑源唱的'为什么相爱的人不能在一起'...这首歌的故事...简直而现实中的我和他一样...一样的故事...一样的结局...一样的痛苦...只差没拿他的相片找到海角天边了...

[ 每当我在夜里想起你的时候
不知道你在哪头
心里面有许多许多的爱与愁
不知是否是永远的伤口
当你留下我一个人说走就走
其实我也知道你很难受
只是这个世界把你我分两头
隔断情丝与占有
想起你我相爱的时候
想见只能在电话里头
我真的好伤悲好难受
不知道什么时候才是尽头

为什么相爱的人不能够在一起
偏偏换成了回忆
我带着你的照片
找到海角天边
希望你会再出现
为什么相爱的人不能够在一起
偏偏换成了回忆
我就算忘记时间也忘记你
也忘不了我们有过的甜蜜 ]

婆婆

我梦见了婆婆...这么多年了...我已经没再梦见婆婆跟我说话了...我梦见的她...瘦瘦的...就好像她在去世前被病魔缠身时那样...一点都没变...变的是...她好像年轻了...或许太久没和婆婆聊天了吧...我在梦里见到她时...忍不住就向她诉说了我的心情...就像小时候我向婆婆撒娇一样...

我和她说了好久好久...但我不记得我说了什么...也不记得婆婆跟我说什么...只记得...婆婆急着要走了...我拉着婆婆...求她不要走...婆婆却看了看我...说:"过些日子...我要去投胎了..."这句话是我在梦里听得最清楚的一句话...我听了这句话...马上放开婆婆的手...结果婆婆就消失在我眼前了...

醒来后...才发现原来这只是个梦...但这个梦...却那么的逼真...不知道是不是婆婆真的要去投胎了...不知为什么...突然觉得好不舍得她...想起小时候...婆婆最疼我了...婆婆从来都不会骂我...就算我做错了...她也会好声好气的跟我说我哪里做错了...相反的...如果是我其他表兄弟姐妹做错的话...她就会破口大骂...那时我就会很得意的笑他们...现在想起来...还真可笑...

小时候...我在小学时时常都是班上的第一名...而排在第二的...是班上的一个男同学...那个男同学的婆婆...也和我婆婆一样...把我们当做掌上明珠...记得有一次考试...由于我忙着搬家...没时间温习功课...结果成绩退到第三名...这是我上学以来破例的一次没拿第一名...而我的第一名宝座却被那男同学给夺走了...那男同学的婆婆可能认为他的宝贝孙比我聪明...结果在街上大力宣传他的宝贝孙多么厉害...终于把我击败了...有多难听说得有多难听...我的婆婆终于受不了了...一个人跑到那男同学的家去宣战...为了保护我...婆婆和那男同学的婆婆翻了脸...成了仇家...

回想起来...那时的我...还真是幸福...有婆婆的保护...那将是全世界最幸福的事了...现在...婆婆可能真的要去投胎转世了...以后都可能不会报梦给我...听我诉苦...但我还是为婆婆感到高兴...并且感到光荣...有一个那么疼我的婆婆...

婆婆...放心去吧...

Merry Christmas^^

圣诞节了...又是一年一度的圣诞节了...可是今年的圣诞节过得特别不一样...每一年的圣诞节...我都一定会想些节目庆祝...可是今年...我连想都没想要庆祝...或许是我的心情还没回复吧...

昨天是平安夜...我们饥饿三十的营员都到救世军去庆祝...这是我们最后一次聚会了...真的很不舍得...不知道我们还有机会酱整大班朋友聚在一起吗?一起颠...一起疯...一次吃东西...一起扯头发...一起打打闹闹的...好怀念哦...

可欣走后不久...我和Seng Tet坐着在门口...他和我聊起了他和小慧慧的事...他告诉我他很想念小慧慧...我安慰他说...不开心是因为不想失去...给自己时间吧...说出了这句话...突然觉得自己好像长大了...一个十六岁的小妹妹...竟然反过来安慰一个二十岁的大哥哥...或许那些就是我的经历吧...他嗯了一声...我们两个都没说话...就只是静静的看着外面的夜景...平安夜的夜景...静静地...我想他也和我一样...想念着他/她吧...

圣诞节...去年的圣诞节...有他陪我一起度过...今年...什么都不一样了...连我...都变了...四天了...我忍了四天都没跟他联络...虽然我有冲动想找他...但我还是忍着了...因为我知道...我不应该找他的...不知道这几天...他有没有想到我呢?不知道他考试考到怎样呢?不知道最近会不会忙呢?hmmm...以后我都不会知道了...

圣诞节了...也就是说新的一年将近了...希望在未来的日子里...我可以开心一点...就让时间冲淡一切吧...最后我祝大家...圣诞节快乐哦^^

失去

为什么爱一个人...那么痛苦?为什么想放弃一个人...那么痛苦?为什么想忘记一个人...也那么痛苦?这几天...我都好痛苦...一个人在家对着四面墙...难免会胡思乱想...

昨天...坐着在发廊...脑力想着都是同一个问题...我在他心目中...真的是不重要了吗?我想了好久好久...好久好久...爱一个人真的是这样的感觉吗?我鼓起很大的勇气...发了一封连我自己都没有办法发出的信息...我跟他说..."对不起...我以后都不会再打扰你...但请你记得...我爱你...永远永远...你永远是我的dar dar...保重..."发了出去之后...我终于明白那种...失去最重要的东西的那种痛苦...我的心在抽痛...很痛很痛...脑子里浮现了以前和他的甜蜜回忆...一幕一幕...我微微的笑了...因为我曾经拥有过他...

我以为...那微微的一笑...可以为我们的故事画上句号...可是并不是...我竟然哭了...我失去了他...彻底失去了他...以后再也没机会等他放工...以后再也没机会听到那把想念的声音...以后再也没机会听他跟我说公司的事情...以后再也没机会听他叫我老婆...以后再也没机会听他说他想念我...以后再也没机会听他说他喜欢我...以后再也没机会听他说他保护我...以后...都再也没机会了...

我到Jusco...我想选一份圣诞节礼物给他...我从来没送过东西给他...他家里不会有一样东西是有关我的...结果...我在Jusco逛了很久...才发现...原来我就自己根本不知道该送什么东西给他...我很怕...我真的很怕有一天他真的会忘记我了...我想送样东西给他...好让他看了会记起我的...我真的很怕...他会忘记我...我了解他...所以我并没有怪他...或许我还不够好...所以他才会不要我...我会更努力...让自己能够让他多看我一眼...我会努力的...因为我爱他...

我爱他...永远永远...

给我好朋友的一封信

我的好朋友,XX:

今天你突然告诉我...你很难过...你喜欢的人原来是喜欢上了另一个女孩子...你知道吗?我的心情和你一样...不知道我们前世是不是当过姐妹...今世的命运都是一样的...姐妹...我并没有你想象中那么幸福...或许如果你和我角色变换...你就会明白我的感受...我也可以了解你的心情...我明白你的感受...我真的明白...但我希望你可以振作起来...我不想看到你步我的后尘...那种感觉不好受...很辛苦的...

姐妹...你记得吗?那几天我很不开心的时候都是你在陪我的...你叫我不要放弃...你告诉我这就是爱情...有时很痛苦...有时很幸福...你说不想看到我难过的样子...我又何尝不是?我不想看到你难过...我不想看到你哭泣...你说的...这就是爱情啊...必定有很多波折...但你要想想...躲在乌云背后...散发着光和热的太阳正向我们招招手...世界那么大...喜欢上一个人不容易...要爱上一个人更加不用说...

我不知道应该说什么来安慰你...因为只有你自己最清楚...你要的是什么...我都成功度过了...更何况是你呢...加油...不要放弃...只要你累了倦了...就停下脚步...当你往后看的时候...就会发现我们在你背后默默的支持你...

姐妹...祝福你...

想太多了...

今天的我...特别想他...没理由...只知道我真的好想好想他...这两天我都想通了...我要当爱他的人...我不要当他的朋友...即使他不喜欢我都好...我对他的心意都是一样的...想到这个...心情就会特别好...或许这就是我想要的吧...

也不懂我哪根经不对...一起床...马上就想到他...不知现在的他在哪里...在做什么...吃了没...病好了吗...有没有吃药...有没有喝水...会不会很冷...突然觉得自己很没用...什么都不知道...什么都做不好...连当爱他的人的资格都没有...愚笨加迟钝的头脑又浮现了放手两个字...林峰唱的爱不疚正和我心情一样...成全...衷心祝福然后...就放手...放手...放开所有...彼此更自由...我突然又想放手了...让别人来照顾他...可是...我又很不舍得...我真讨厌酱的自己...自相矛盾...

犹记得以前他对我的那种疼爱...他对我的那种怜惜...他对我的那种爱...为什么现在...我都没机会再体会那种被人疼...被人爱的感觉...难道...真的是因为我?前一阵子...他时常打电话...发信息给我...结果我都没回没接...因为我认识了新朋友...我竟然...把他忘了...我还记得饥饿三十那晚...他打了电话给我...我知道他要我陪他...可是因为我朋友都在看着我...我说了两句就挂电话了...结果他很不开心...我打回电话跟他道歉...他都不出声...一气之下...就盖了他电话...突然好想打自己八十大板...真的是因为那时候吗?现在我明白那是他的感受...我完全明白了...那种不被重视的感觉...

真的要放手吗?他会开心吗?他会忘记我吗?还是...他会挽回我的手?说他还爱我?叫我不要离开?嗯...怎么可能...我真是想太多了...想太多了...

给最爱的你...

给最爱的妳：

爱上你...多半是痛苦...我知道你的心永远不会属于我...可是我还是好爱好爱你......

当初如果知道我的行为会让你无法自由的飞...我不会去做...

你知道吗?只要你高兴...我真的能为你做任何事...

我知道当你看這信息时...你已经有喜欢的人了...

放自己自由好吗?

不要再強迫自己留在我身边...我希望你能活的快乐...

不要问我为什么那么傻...

能选择要不要喜欢上一个人或爱上一个人吗?喜欢上了...爱上了...就是了...

我会一直守护着妳...因为你是我最爱的人...

我真的能为你做任何事...不管过了多少年...我都不会改变...

我只要你幸福快乐...放手...是最好的选择...

因为你是我最爱的人...祝福你...

我爱你

终于...我还是问出口了...结果...却是我最不想听到的答案...我早已有心理准备...但...我的泪...还是不听使唤的涌出来...我的心...碎了...碎个稀巴烂...好痛好痛...

你知道吗?如果是以前你告诉我这个答案...或许我并不会像现在那样痛苦...为什么?你在玩我吗?之前你告诉我你对她只有讨厌...为什么你现在告诉我你爱她?为什么?你知道吗?为了你...我做过多少愚蠢的事...但是到这一秒...我还是觉得值得的...你问我会不会觉得你是坏人...会不会讨厌你...我的答案永远只有一个...就是不会...我不会讨厌你...真的...你叫我一定要找一个比你好的人...但是...我很肯定告诉你...我这一生一定不会找到一个比你更完美的人...一定不会...

当不成情人就当朋友...这是你对我说的话吗?我到现在还不相信这是你说的...能吗?你觉得能吗?对我来说...很难...你有听过S.H.E不做你的朋友吧?这首歌正诉说着我现在的心情...

[ 慢慢失忆 所有和你的事情必须忘记
爱的盆地 深怕在一滴眼泪就会决堤
我也不想　被你肯定
在这个时候说我 让你感动过
别握住我的手 说我一定会懂
作不成的爱人 变成最好朋友
别牵著我的手 想著别人脸孔
换个方式牵手 并不会更好过
可不可以不作你的朋友

慢慢心痛 没有人发现我和从前不同
你的眼中 看得见另一个人给的感动
我也不要你心疼我
在这个时候对我 比从前温柔

应该放晴的天气
还下雨　别这样下去
我难过　但是说不出口
一直逃避　我以為闭上眼睛就能忘记
我的记忆开始在雨天的七月二十三
慢慢经过我们一起绕过的十字街头
怎么走都走不到尽头
可不可以　别回头
可不可以　就放手
可不可以　不作你的朋友 ]


从凌晨2.45分哭到4点...我很佩服自己的哭功...你在电话的另一端...安慰我...其实我并不想让你听到我在哭...可是我舍不得...我不舍得你...我不晓得那会不会是最后的谈话...我不晓得几时再有机会听到那把我最想念的声音...我听到你的声音在颤抖...我不知道在电话另一端的你...是不是也在哭...我只知道...我的心真的很痛很痛...那不是你的错...是我自己想太多...我只希望你不要对我那么好...我很难受...真的很难受...不知道...你会为了我心疼吗?我真的...快要疯了...不知何时何月...我们会再见...我真的很想念你...在我二十岁以前...除了你我不会再喜欢别人...二十岁过后吧...或许我会慢慢忘记你...

只想对你说...我只爱你...永远永远...

我又哭了=.=

昨天...我又哭了...为了一个不是我的谁哭...为什么?我也不知道...或许真的是我的错吧...可是我能怎样...你难过难道我就不难过吗?如果你觉得你怪我的话会开心点...那你尽管怪吧...

你突然间发信息告诉我你不开心...突然间又跟我说你发错了...其实我想说...你这个方法对我来说没有用了...以前也是酱...现在也是酱...不过现在和以前不一样...以前我会相信你...现在我不会了...对不起...我不是故意的...但是我真的厌倦了...我真的很累了...我知道我突然间不理你是我的错...但是为什么你不想想...你毕业了...你真的长大了...还能像小孩子酱依赖我吗?你有自己的世界...你不是为了我而活...我更加不是为了你而生存...我们是为自己而活的...不是吗?

对不起...如果我真的伤害了你...你说如果我不酱对你的话...至少你的中学生涯是美好的...是充满美好回忆的...但我呢?你满满的美好回忆...换来我的什么?你突然毕业了...我有多痛苦...真的真的很对不起...如果我的出现让你感到痛苦..如果我突然间丢下你...如果我给了你力量又突然把你从高楼推下来...我知道你很痛...我又何尝不是?你说我在害怕...害怕做不到我所想的...所以我选择放弃...只有放弃...才不会感到自己不行...嗯...是酱子吗?你根本不知道我的感受...你根本不了解我...我不会怪你...因为从头到尾...只有我为你想...你有为我想过吗?你以为我有你想象中那么坚强吗?我以为你了解我...可是我到这一秒才发现...你一点都不了解我...没关系...反正都不重要了...

你说你很想关心我...但你没资格...你知道你根本连关心人的权利都没有...是这样吗?我真的很不明白你...星座说什么你就觉得是什么...星座说你是孤僻的...你就把你自己弄到孤僻...星座说你是情绪化的...你就把自己弄到情绪化...其实你不是这样的...你本来就是个很好相处的女孩..可是为什么要把自己搞成这个样子呢?我不知道要怎样帮你了...我败给你了...

或者说每个人都觉得是我的错...是我伤害你了...但是我真的很希望有人能站在我的立场来想...只要那一秒钟都好...能了接我的感受...

嗯...但我唯一能做的就是跟你说...
对不起...