思恋...

今天...大哥带我去e box唱歌...本来我并不想去的...但...为了不要呆在家乱想东西...我决定去了...我一点心情都没有...因为今天的我...好想他...好想他...多少天了...他没找过我...没关系...反正这是我预料的事...

好想他...好想他...好想他!!!!!!!!!!!

哥哥帮我点了爱不疚...唱着唱着...眼泪不知觉流了下来...我真的好想他...赶快擦了擦眼泪...幸好哥哥并没发现我的泪水...不然麻烦就大了...爱一个人为什么那么痛苦?难道这就是所谓的爱情吗?爱情到底是什么东西?隐藏着那么大的影响力...

晚上...跟着妈咪去parade买东西...看到了一条项链...是挂着一个戒指的...很漂亮...其实那个项链是一对的...也就是情侣项链...男的一条女的一条...我想都不想把它买下来了...回到家...打开来看...竟然才发现...我买下来...要送给谁?他吗?我想了好久...这项链越看越漂亮...我还是没后悔把它买下来...我想到了...我要送给他...即使他不喜欢都好...即使他把它丢了也好...我还是要送给他...因为...当他看到这项链...一定会想到我...即使只是一秒钟都好...至少在那一秒里...他会想到我...我已经很满足了...就这样吧...

最近都在听郑源唱的'为什么相爱的人不能在一起'...这首歌的故事...简直而现实中的我和他一样...一样的故事...一样的结局...一样的痛苦...只差没拿他的相片找到海角天边了...

[ 每当我在夜里想起你的时候
不知道你在哪头
心里面有许多许多的爱与愁
不知是否是永远的伤口
当你留下我一个人说走就走
其实我也知道你很难受
只是这个世界把你我分两头
隔断情丝与占有
想起你我相爱的时候
想见只能在电话里头
我真的好伤悲好难受
不知道什么时候才是尽头

为什么相爱的人不能够在一起
偏偏换成了回忆
我带着你的照片
找到海角天边
希望你会再出现
为什么相爱的人不能够在一起
偏偏换成了回忆
我就算忘记时间也忘记你
也忘不了我们有过的甜蜜 ]

婆婆

我梦见了婆婆...这么多年了...我已经没再梦见婆婆跟我说话了...我梦见的她...瘦瘦的...就好像她在去世前被病魔缠身时那样...一点都没变...变的是...她好像年轻了...或许太久没和婆婆聊天了吧...我在梦里见到她时...忍不住就向她诉说了我的心情...就像小时候我向婆婆撒娇一样...

我和她说了好久好久...但我不记得我说了什么...也不记得婆婆跟我说什么...只记得...婆婆急着要走了...我拉着婆婆...求她不要走...婆婆却看了看我...说:"过些日子...我要去投胎了..."这句话是我在梦里听得最清楚的一句话...我听了这句话...马上放开婆婆的手...结果婆婆就消失在我眼前了...

醒来后...才发现原来这只是个梦...但这个梦...却那么的逼真...不知道是不是婆婆真的要去投胎了...不知为什么...突然觉得好不舍得她...想起小时候...婆婆最疼我了...婆婆从来都不会骂我...就算我做错了...她也会好声好气的跟我说我哪里做错了...相反的...如果是我其他表兄弟姐妹做错的话...她就会破口大骂...那时我就会很得意的笑他们...现在想起来...还真可笑...

小时候...我在小学时时常都是班上的第一名...而排在第二的...是班上的一个男同学...那个男同学的婆婆...也和我婆婆一样...把我们当做掌上明珠...记得有一次考试...由于我忙着搬家...没时间温习功课...结果成绩退到第三名...这是我上学以来破例的一次没拿第一名...而我的第一名宝座却被那男同学给夺走了...那男同学的婆婆可能认为他的宝贝孙比我聪明...结果在街上大力宣传他的宝贝孙多么厉害...终于把我击败了...有多难听说得有多难听...我的婆婆终于受不了了...一个人跑到那男同学的家去宣战...为了保护我...婆婆和那男同学的婆婆翻了脸...成了仇家...

回想起来...那时的我...还真是幸福...有婆婆的保护...那将是全世界最幸福的事了...现在...婆婆可能真的要去投胎转世了...以后都可能不会报梦给我...听我诉苦...但我还是为婆婆感到高兴...并且感到光荣...有一个那么疼我的婆婆...

婆婆...放心去吧...

Merry Christmas^^

圣诞节了...又是一年一度的圣诞节了...可是今年的圣诞节过得特别不一样...每一年的圣诞节...我都一定会想些节目庆祝...可是今年...我连想都没想要庆祝...或许是我的心情还没回复吧...

昨天是平安夜...我们饥饿三十的营员都到救世军去庆祝...这是我们最后一次聚会了...真的很不舍得...不知道我们还有机会酱整大班朋友聚在一起吗?一起颠...一起疯...一次吃东西...一起扯头发...一起打打闹闹的...好怀念哦...

可欣走后不久...我和Seng Tet坐着在门口...他和我聊起了他和小慧慧的事...他告诉我他很想念小慧慧...我安慰他说...不开心是因为不想失去...给自己时间吧...说出了这句话...突然觉得自己好像长大了...一个十六岁的小妹妹...竟然反过来安慰一个二十岁的大哥哥...或许那些就是我的经历吧...他嗯了一声...我们两个都没说话...就只是静静的看着外面的夜景...平安夜的夜景...静静地...我想他也和我一样...想念着他/她吧...

圣诞节...去年的圣诞节...有他陪我一起度过...今年...什么都不一样了...连我...都变了...四天了...我忍了四天都没跟他联络...虽然我有冲动想找他...但我还是忍着了...因为我知道...我不应该找他的...不知道这几天...他有没有想到我呢?不知道他考试考到怎样呢?不知道最近会不会忙呢?hmmm...以后我都不会知道了...

圣诞节了...也就是说新的一年将近了...希望在未来的日子里...我可以开心一点...就让时间冲淡一切吧...最后我祝大家...圣诞节快乐哦^^

失去

为什么爱一个人...那么痛苦?为什么想放弃一个人...那么痛苦?为什么想忘记一个人...也那么痛苦?这几天...我都好痛苦...一个人在家对着四面墙...难免会胡思乱想...

昨天...坐着在发廊...脑力想着都是同一个问题...我在他心目中...真的是不重要了吗?我想了好久好久...好久好久...爱一个人真的是这样的感觉吗?我鼓起很大的勇气...发了一封连我自己都没有办法发出的信息...我跟他说..."对不起...我以后都不会再打扰你...但请你记得...我爱你...永远永远...你永远是我的dar dar...保重..."发了出去之后...我终于明白那种...失去最重要的东西的那种痛苦...我的心在抽痛...很痛很痛...脑子里浮现了以前和他的甜蜜回忆...一幕一幕...我微微的笑了...因为我曾经拥有过他...

我以为...那微微的一笑...可以为我们的故事画上句号...可是并不是...我竟然哭了...我失去了他...彻底失去了他...以后再也没机会等他放工...以后再也没机会听到那把想念的声音...以后再也没机会听他跟我说公司的事情...以后再也没机会听他叫我老婆...以后再也没机会听他说他想念我...以后再也没机会听他说他喜欢我...以后再也没机会听他说他保护我...以后...都再也没机会了...

我到Jusco...我想选一份圣诞节礼物给他...我从来没送过东西给他...他家里不会有一样东西是有关我的...结果...我在Jusco逛了很久...才发现...原来我就自己根本不知道该送什么东西给他...我很怕...我真的很怕有一天他真的会忘记我了...我想送样东西给他...好让他看了会记起我的...我真的很怕...他会忘记我...我了解他...所以我并没有怪他...或许我还不够好...所以他才会不要我...我会更努力...让自己能够让他多看我一眼...我会努力的...因为我爱他...

我爱他...永远永远...

给我好朋友的一封信

我的好朋友,XX:

今天你突然告诉我...你很难过...你喜欢的人原来是喜欢上了另一个女孩子...你知道吗?我的心情和你一样...不知道我们前世是不是当过姐妹...今世的命运都是一样的...姐妹...我并没有你想象中那么幸福...或许如果你和我角色变换...你就会明白我的感受...我也可以了解你的心情...我明白你的感受...我真的明白...但我希望你可以振作起来...我不想看到你步我的后尘...那种感觉不好受...很辛苦的...

姐妹...你记得吗?那几天我很不开心的时候都是你在陪我的...你叫我不要放弃...你告诉我这就是爱情...有时很痛苦...有时很幸福...你说不想看到我难过的样子...我又何尝不是?我不想看到你难过...我不想看到你哭泣...你说的...这就是爱情啊...必定有很多波折...但你要想想...躲在乌云背后...散发着光和热的太阳正向我们招招手...世界那么大...喜欢上一个人不容易...要爱上一个人更加不用说...

我不知道应该说什么来安慰你...因为只有你自己最清楚...你要的是什么...我都成功度过了...更何况是你呢...加油...不要放弃...只要你累了倦了...就停下脚步...当你往后看的时候...就会发现我们在你背后默默的支持你...

姐妹...祝福你...

想太多了...

今天的我...特别想他...没理由...只知道我真的好想好想他...这两天我都想通了...我要当爱他的人...我不要当他的朋友...即使他不喜欢我都好...我对他的心意都是一样的...想到这个...心情就会特别好...或许这就是我想要的吧...

也不懂我哪根经不对...一起床...马上就想到他...不知现在的他在哪里...在做什么...吃了没...病好了吗...有没有吃药...有没有喝水...会不会很冷...突然觉得自己很没用...什么都不知道...什么都做不好...连当爱他的人的资格都没有...愚笨加迟钝的头脑又浮现了放手两个字...林峰唱的爱不疚正和我心情一样...成全...衷心祝福然后...就放手...放手...放开所有...彼此更自由...我突然又想放手了...让别人来照顾他...可是...我又很不舍得...我真讨厌酱的自己...自相矛盾...

犹记得以前他对我的那种疼爱...他对我的那种怜惜...他对我的那种爱...为什么现在...我都没机会再体会那种被人疼...被人爱的感觉...难道...真的是因为我?前一阵子...他时常打电话...发信息给我...结果我都没回没接...因为我认识了新朋友...我竟然...把他忘了...我还记得饥饿三十那晚...他打了电话给我...我知道他要我陪他...可是因为我朋友都在看着我...我说了两句就挂电话了...结果他很不开心...我打回电话跟他道歉...他都不出声...一气之下...就盖了他电话...突然好想打自己八十大板...真的是因为那时候吗?现在我明白那是他的感受...我完全明白了...那种不被重视的感觉...

真的要放手吗?他会开心吗?他会忘记我吗?还是...他会挽回我的手?说他还爱我?叫我不要离开?嗯...怎么可能...我真是想太多了...想太多了...

给最爱的你...

给最爱的妳：

爱上你...多半是痛苦...我知道你的心永远不会属于我...可是我还是好爱好爱你......

当初如果知道我的行为会让你无法自由的飞...我不会去做...

你知道吗?只要你高兴...我真的能为你做任何事...

我知道当你看這信息时...你已经有喜欢的人了...

放自己自由好吗?

不要再強迫自己留在我身边...我希望你能活的快乐...

不要问我为什么那么傻...

能选择要不要喜欢上一个人或爱上一个人吗?喜欢上了...爱上了...就是了...

我会一直守护着妳...因为你是我最爱的人...

我真的能为你做任何事...不管过了多少年...我都不会改变...

我只要你幸福快乐...放手...是最好的选择...

因为你是我最爱的人...祝福你...

我爱你

终于...我还是问出口了...结果...却是我最不想听到的答案...我早已有心理准备...但...我的泪...还是不听使唤的涌出来...我的心...碎了...碎个稀巴烂...好痛好痛...

你知道吗?如果是以前你告诉我这个答案...或许我并不会像现在那样痛苦...为什么?你在玩我吗?之前你告诉我你对她只有讨厌...为什么你现在告诉我你爱她?为什么?你知道吗?为了你...我做过多少愚蠢的事...但是到这一秒...我还是觉得值得的...你问我会不会觉得你是坏人...会不会讨厌你...我的答案永远只有一个...就是不会...我不会讨厌你...真的...你叫我一定要找一个比你好的人...但是...我很肯定告诉你...我这一生一定不会找到一个比你更完美的人...一定不会...

当不成情人就当朋友...这是你对我说的话吗?我到现在还不相信这是你说的...能吗?你觉得能吗?对我来说...很难...你有听过S.H.E不做你的朋友吧?这首歌正诉说着我现在的心情...

[ 慢慢失忆 所有和你的事情必须忘记
爱的盆地 深怕在一滴眼泪就会决堤
我也不想　被你肯定
在这个时候说我 让你感动过
别握住我的手 说我一定会懂
作不成的爱人 变成最好朋友
别牵著我的手 想著别人脸孔
换个方式牵手 并不会更好过
可不可以不作你的朋友

慢慢心痛 没有人发现我和从前不同
你的眼中 看得见另一个人给的感动
我也不要你心疼我
在这个时候对我 比从前温柔

应该放晴的天气
还下雨　别这样下去
我难过　但是说不出口
一直逃避　我以為闭上眼睛就能忘记
我的记忆开始在雨天的七月二十三
慢慢经过我们一起绕过的十字街头
怎么走都走不到尽头
可不可以　别回头
可不可以　就放手
可不可以　不作你的朋友 ]


从凌晨2.45分哭到4点...我很佩服自己的哭功...你在电话的另一端...安慰我...其实我并不想让你听到我在哭...可是我舍不得...我不舍得你...我不晓得那会不会是最后的谈话...我不晓得几时再有机会听到那把我最想念的声音...我听到你的声音在颤抖...我不知道在电话另一端的你...是不是也在哭...我只知道...我的心真的很痛很痛...那不是你的错...是我自己想太多...我只希望你不要对我那么好...我很难受...真的很难受...不知道...你会为了我心疼吗?我真的...快要疯了...不知何时何月...我们会再见...我真的很想念你...在我二十岁以前...除了你我不会再喜欢别人...二十岁过后吧...或许我会慢慢忘记你...

只想对你说...我只爱你...永远永远...

我又哭了=.=

昨天...我又哭了...为了一个不是我的谁哭...为什么?我也不知道...或许真的是我的错吧...可是我能怎样...你难过难道我就不难过吗?如果你觉得你怪我的话会开心点...那你尽管怪吧...

你突然间发信息告诉我你不开心...突然间又跟我说你发错了...其实我想说...你这个方法对我来说没有用了...以前也是酱...现在也是酱...不过现在和以前不一样...以前我会相信你...现在我不会了...对不起...我不是故意的...但是我真的厌倦了...我真的很累了...我知道我突然间不理你是我的错...但是为什么你不想想...你毕业了...你真的长大了...还能像小孩子酱依赖我吗?你有自己的世界...你不是为了我而活...我更加不是为了你而生存...我们是为自己而活的...不是吗?

对不起...如果我真的伤害了你...你说如果我不酱对你的话...至少你的中学生涯是美好的...是充满美好回忆的...但我呢?你满满的美好回忆...换来我的什么?你突然毕业了...我有多痛苦...真的真的很对不起...如果我的出现让你感到痛苦..如果我突然间丢下你...如果我给了你力量又突然把你从高楼推下来...我知道你很痛...我又何尝不是?你说我在害怕...害怕做不到我所想的...所以我选择放弃...只有放弃...才不会感到自己不行...嗯...是酱子吗?你根本不知道我的感受...你根本不了解我...我不会怪你...因为从头到尾...只有我为你想...你有为我想过吗?你以为我有你想象中那么坚强吗?我以为你了解我...可是我到这一秒才发现...你一点都不了解我...没关系...反正都不重要了...

你说你很想关心我...但你没资格...你知道你根本连关心人的权利都没有...是这样吗?我真的很不明白你...星座说什么你就觉得是什么...星座说你是孤僻的...你就把你自己弄到孤僻...星座说你是情绪化的...你就把自己弄到情绪化...其实你不是这样的...你本来就是个很好相处的女孩..可是为什么要把自己搞成这个样子呢?我不知道要怎样帮你了...我败给你了...

或者说每个人都觉得是我的错...是我伤害你了...但是我真的很希望有人能站在我的立场来想...只要那一秒钟都好...能了接我的感受...

嗯...但我唯一能做的就是跟你说...
对不起...

对不起

现在...我明白...喜欢一个人是那么的不简单...但我也明白...勉强是没有幸福的...xx...对不起...我已经有喜欢的人了...那个人你并不认识...他在槟城...这种远距离的爱...很辛苦...我一直没告诉你...因为我不知道要怎样开口...因为那时候的他对我很冷淡...以前我相信他喜欢我多过我喜欢他...但现在...我很肯定...我喜欢他多过他喜欢我...不知是我多心还是他真的变了...那天你不是问我喜欢什么类型的男生吗?其实那些我都是用他的特征来写的...但...他的确是我喜欢的类型...他高高的...他和我一样...很喜欢钢琴...因为他...我很想学...我很想给惊喜他...弹他最喜欢的歌...Canon...那首歌...我也很喜欢...更想弹给他听...他也知道我在想什么...只是他不知道我要的是什么...其实...你很好...但你不能代替他在我心中的位置...真的...喜欢一个人不是那么容易的...所以...对不起...不要把心思放在我身上吧...对不起...

死亡

今天又不知不觉地上了利嘉涛的profile...也不知不觉地看到了他朋友在他离去后留给他的话...我的泪在不知不觉中滑了下来...人生就那么无常...这一秒根本不懂下一秒会发生什么事...嘉涛就这样离开了...离开了这多姿多彩的世界...离开了抚养他十六年的父母...离开了亲人...朋友...那么突然...那么潇洒...没留下任何遗言...任何遗物...甚至没向周召的人道别...虽然我并不认识他...但...听到他的死讯...难免会感到心疼...我的泪也不知为了什么而留...但我知道...我在害怕...我怕我身边的人也跟他一样...我不想...我不想失去任何人...我没有那种勇气去承受...人死了...就不能再待在这世界上了吗?为什么?人死后会去哪里?

突然间...我好想念婆婆...五年了...婆婆离开我五年了...我依稀记得...2003年6月24日下午一点五十四分...婆婆心脏停止的那一刻...她举起手...像是在向我们挥手道别...我坐在床上...静静的...看着妈妈和姑姑帮婆婆换寿衣...我没哭...因为我知道...婆婆离开了...就是她解脱痛苦了...婆婆承受了癌症所带来的痛苦...如今...她解脱了...何尝不是件好事呢...

死亡...让大家都学会了坚强...学会珍惜身边的人...

如果我死了呢?大家会怎样?真想知道...

开心^^

今天我很开心哦...我看到某个member send 给我的comment...虽然我不懂她是谁...但她让我知道原来还有member会站在我的立场想的...member...谢谢你^^在这个假期 里...我会好好想想...怎样才能重整st.john...我会努力让st.john在明年发光发热...虽然我不能保证我做得到...但我会努力 的...不知你们会不会陪我一起努力...怎样都好...加油哦 =)

喜欢与爱

喜欢他...可能只因为他为你做的一切一切...
爱他...却不会计较你为他做的一切一切...
喜欢他...可能只因为他的性格很不错...
爱他...却连他那坏的离谱的性格都很喜欢...
喜欢他...你会劝他不要淋雨...
爱他...你却愿意陪他一起淋雨...
喜欢他...可能只因为他的好...
爱他...却连他的缺点也能接受...
喜欢他...可能只因为他愿意聆听你的倾诉...
爱他...连他对你的抱怨都能接受...
喜欢他...可能需要一千个理由...
爱他...却连一个理由都不需要...

有人说...喜欢...是淡淡的爱...
爱...是深深的喜欢...


今天又星期五了...一个星期...一个星期了...你没找过我...是你电话没钱 ?还是真的不理我了 ?我不知道...我不知道你在忙什么...虽然我尝试过要忘记你...可是我发现...要忘记一个人并不是件容易的事...我相信我也做不到...所以我决定把对你的心意放在心里就好...

忘记...

不开心的气息已经慢慢笼罩着我...不知道向谁倾诉...不知道向谁发泄...好辛苦...好辛苦...怎么隐藏我的悲伤...闭上眼睛...你的一点一滴浮现在我的脑海...会不会有人明白...那种思念的感觉...望着车窗外...努力寻找着那熟悉的背影...我会忘记你...彻底的忘记你...然后想着那一天...会有人代替你的那一天...我一定一定会忘记你............

感动ing...

[ GHS...我想问你很久了...你不想理我...你可以立刻把它删掉...不用理我...我只是突然忍不住而已...其实我是想说我最近看到你时...感觉好像有点怪怪的...不懂是你的读书压力...还是你发生什么事了...就感觉你好像不开心...虽然看见你时都是笑...但笑的感觉很勉强...我是想问你怎么啦 ?还是我多心了呢 ? ]

[ 哦...没关系...我也没想过你会和我解释什么...别想太多啦...总有一天会解决的...开心点吧...别变成我酱...回不了头...人不想人的...生不如死...没事就好啦...乖乖哦...我帮不了你什么...除非是st.john的一些东西...但我一直都会在远远守护着你的...别怕哦...我可是很愿意以你的前辈的身份让你靠的...只怕你不敢... ]

[ 你的缺点是你放不下感情...顾及太多东西...有时放下过多感情去处理事物会感觉更理想...我知道你太疼member有时做事有要顾虑F4那班...是为难了你些吧 ?觉得很辛苦吧 ?你不如试着做好自己该做的...不知怎么做就找找身边的人谈谈...做你认为对的...不用理会别人说什么...只要问心无愧就是了... ]

[ 我明白...就算st.john真的倒了...也不完全是你的责任...其他人也有责任...一个团体是必须全部人合作...不是你一个人撑起的...试着慢慢把...你一定可以的...我知道有很多内部的事我都不懂...不能告诉你什么...但你记得做事问心无愧...做好本分...公私分明...就算倒了...你至少可以说 ' 我尽力了 ' ...已经对得起你自己...别抱太多的责任上身...你还有一年多的时间在学校而已...很快就过去...你要相信自己可以...酱才会有力量撑下去...你出声...我们一定会帮你的... ]


这些都是某个senior发给我的信息...我真的很感动...突然觉得...终于有一个人明白我了...senior...谢谢你...真的很谢谢你...我也要跟你说声对不起...或许我做不到你说的东西...因为我真的真的觉得很累了...我不知道我还可以怎样做了...负担太重...之前的信心已经破灭了...我已经没有信心再撑下去了...但我答应你...我会努力的...总而言之...谢谢你...

St.John...

烦烦烦...真的好烦...为什么现在的 member酱的...我甚至觉得我一点尊严都没有...我觉得我好失败...好失败好失败...现在 st.john大乱...我真的觉得好烦...没有人明白我的感受...没有人知道我对 st.john的那种心...可是为什么偏偏要在我接棒的时候才发生那么多的是是非非...Form3内战...Form2内战...甚至连 new member也内战...是我能力问题...还是她们太放肆 ?有没有哪一位可以告诉我...我应该怎么做 ?当做什么事都不知道 ?还是应该给予阻止 ?问题是...我阻止得了吗 ?

我很累啊...真的觉得自己有心无力了...制服团体不是为了要培养团体精神的吗 ?为什么现在反而变成互相敌对的团体 ?真的是因为我的能力问题吗 ?如果真的是这样...那我觉得这个位子不应由我来担任了...我真的很敬佩...敬佩为什么前几任的senior可以拥有那种能力去控制member...为什么我就是做不到 ?为什么 ?为什么 ?为什么 ?我不明白...为什么在st.john里我永远都不能做真正的我...永远都是要用面具来掩饰自己...在member面前...看到她们对我的态度...我真觉得我一点尊严都没有...我甚至还觉得...我被他们控制着...我不想罚她们...每每都只是空口说说...我相信他们已经不在我控制下了...

比起以前的 president...我这个 president已经管得很松很松了...可是为什么...反而今年的 member意见特别多...认为我不应该给这些东西她们做的...我真的真的很累啊...能不能有个人的肩膀让我靠...让我知道也有人保护我...而不是我在保护人家...我保护人家好像已经成了理所当然...但她们知不知道...我的肩膀有多重...我再也背不起那么多负担了...真的很累了......member...我想你们知道...在我心目中...你们永远都是我的妹妹...都与每一个你们我都疼...可是...让我在你们面前有点尊严好吗 ?可以当我求求你们吗?我真的不想看到你们这样...

st.john真的快垮了...真的......

Add Maths...

啊...终于考完add maths了...也不明白为什么自己那么怕考add maths...明明我就很喜欢嘛...嗯...可能是大家都觉得我add maths很厉害吧...哈哈^^没办法啦...都不懂是幸运还是不幸运...前几次考试的成绩都是吓死人...真不敢相信自己可以拿酱高分...上一次考试还拿最考分叻...虽然只有78分...而且还有几题是自己乱写的...结果都酱幸运猜中了叻...好不可思议...这次嘛...没有太大希望自己能拿最高分啦...毕竟班上竞争力太强了...但我还是应该可以拿60分以上吧...也不错了啦...嘻嘻...今天考着华语时...学校后面的屋子竟然播着古老音乐...烦死了啦...弄到我都昏昏欲睡了=.=...结果我决定要写多一首诗送给我三位最最最要好的朋友...嘉慧可欣嘉敏...本来想一人写一首的...但想不到嘛...所以不好意思啦^^


[ 风轻轻吹过
雨悄悄下过
我们的话不多
互相拥抱暖和
相片零零落落
我们卿卿我我
我们都知道
我们在一起的日子不多
你爱看到我开心的笑容
我爱看到你可爱的脸孔
我们毕业后
大家各奔西东
没有人知道
谁会在哪个角落
一起长大的约定
都在你我的心里
我们打勾勾互相promise
以后要保持联系
我把你抱紧
为了证明我们的友情
之后的事我早已忘记
只记得你说
我们的友谊要到永远永远 ]

为你写诗

今天考完数学...看了看手表...眼看还有15分钟的时间...闷=.=...真讨厌考试的时候...看到书就烦死了...望了望四周...看到还有些人在埋头苦干...有些也跟我一样...东张西望的...15分钟...对有些人来说太少了...但对有些人来说...15分钟就像15个小时那么久...而我则是二者...突然间...我想起了你...不知道最近的你...有没有因为我的消失而发现我的重要...工作真的很忙吗?我决定...我要为你写诗^^

[ 天又下起雨了
我又想起你了
想你是一种快乐
我的脚步在徘徊着
我在等待下一刻
让你知道我存在着
我好想念你
也好爱你
你能不能看看你的手机
看看我写给你的信息
告诉我 怎样才能对你好
告诉我 怎样才能逗你笑
我很想对你好
我很想逗你笑
可是我做不到
但我相信你看得到 ]

这就是我突然触感大发所写下来的...我第一次写的哦...不知写得好不好...我把它送给一位我想念的人...不知他会不会看到...但我希望他能够感受到我对他的心意...

心痛の感觉.......

等下就没事了...是的...等下就没事了...等下就不会痛了...为什么 ?每个人都爱骗我...那种心痛的感觉...我受不了了...好痛好痛...为什么连他也要骗我 ?为什么 ?为什么 ?为什么 ?他说过...他什么都会告诉我的...可是现在...我还可以相信他吗 ?好多天没跟他联络了...他很忙吧...assistant management...能不忙吗 ?啊......我是怎么了 ?我说过我会体谅他的...为什么.........谁可以告诉我...我还能怎样做 ?继续酱子吗 ?可以吗 ?我可以当做看不到...什么都不知道吗 ?不可以...我做不到...可是...我能怎样做 ?心真的好痛好痛...拜托你...求求你...别再用刀刺我的心了...好吗 ?心痛的感觉...没有人比我更清楚那种感受...我真的真的快撑不住了...我不知下一秒我会做出什么惊天动地的事情来...我每次都告诉自己...等下就没事了...没什么好哭的...是不是 ?可是为什么 ?我的泪...总是不自觉的沾湿我的衣领...真受不了我自己...

Jason...你忘了我吗 ？你说过...你不舍得让我哭...可是...为什么我的泪往往都是为了你哭...你不要我了吗 ?为什么今天你给我的态度...那么的冷淡 ?是你太忙了吗 ?还是我多心了 ?那你...可以抽一些时间来关心一下我吗 ?我喜欢以前的你...喜欢以前温柔的你...我不喜欢现在你的态度...一点都不知道我要的是什么...我发现...我好不了解你...我不知道你在干嘛...我不知道你在想什么...你可以告诉我...我该怎样做吗 ?告诉我怎样做你才不会觉得烦...告诉我怎样做你才会开心...我很累...我不想再这样下去了...那种心痛的感觉...我不想再重复了...真的很累的...

我の第一次^^

又没有人告诉我...人生有多少次第一次呢...一次 ?十次 ?一百次 ?一千次 ?一万次 ?错错错...是多到数不清的啊...怎么说呢...第一次叫妈妈...第一次学会走路...第一次写字...第一次上学...第一次考第一名...第一次谈恋爱...第一次写部落格...对啦...我就是第一次写部落格...请大家多多指教哦 ( 90°鞠躬 )...哈哈...嗯...说到为什么我会叫'寻找天使的笨蛋'呢...你猜猜看...哈哈...对啦...我是在找上天所派下来...我的专属天使啊...可是...好难找哦...我的专属天使...若你听到我在呼唤你...请赶快给回应我吧...我等你哦~